YouPorn y yo también

Existe una nueva generación de mujeres que no consideran que el porno es territorio de los hombres. Ellas también lo disfrutan y lo proponen a la hora de la intimidad.

Por Silvana Amorena

Escena 1: Joven colegiala ingresa al salón, el profesor con cara de enojado le muestra su calificación. Ella se sorprende al ver un 1 en la hoja y repente comienza a abrirse la camisa para dejar desnudos sus pechos, mientras el profesor le da nalgadas y se toca el pene que ella no tarda en comenzar a chupar.

“Nunca lo hablé con mis amigas, me autocensuro porque me da vergüenza que piensen que me gusta el porno, pero es que me gusta” confiesa una amiga luego de torturarla y amenazarla con quitarle sus dildos si no me contaba su experiencia. Todo comenzó un día en la casa de un novio, ella tenía que esperarlo y pensó en ver una película para matar el tiempo, miró a su alrededor y se sorprendió al leer “Festival de Cannes”, su novio no era un cinéfilo, pero que tuviese un video con la entrega de premios de Cannes la emocionó y le dio esperanza a la relación.

“Puse el video y me sorprendí al ver un montón de mujeres con furiosos brushings desnudas participando de una orgía. Volví a ver la tapa del video y me di cuenta de que decía Festival de Carnes”.No puede evitar reírse mientras repite el título de la película. Lo que pudo arruinar la relación fue, en realidad, el detonante de una nueva experiencia sexual para ella. Recuerda que lo esperó con la película es su escena favorita. El enojo de su novio ante tal violación a su intimidad duró milésimas de segundos, casi el mismo tiempo que la ropa que tenían puesta.

Mi amiga es una experta en las categorías del porno, “Ellos prefieren el POV o COED”, me dice mientras me explica que el POV son los videos filmados en primera persona y el COED son videos de “supuestas estudiantes universitarias”. Hay porno para todos y todas, un ejemplo es la cineasta Erika Lust que dirige porno para mujeres, donde las protagonistas pasan de ser un objeto sexual a ser un objeto de deseo. “Ver acabar a una mujer en primer plano es una experiencia que toda mujer debería poder disfrutar”.

Pasar horas imitando a la protagonista y sus delicados gestos, festejar la primera garganta profunda, intentar una doble penetración anal (y fracasar), lograr el creampie perfecto, el facial sin perder un ojo por una salpicadura de semen rebelde son algunas de las cosas que recuerda con satisfacción. Pero no todo lo que brilla es el sudor de un orgasmo, “al final llegué a sentir que en la cama éramos más de una pareja”, aclara cuando el uso del porno se volvió adictivo para los dos y dejó de ser divertido el sexo sin una película que los acompañara, aunque mi amiga no dejó el porno, dejó a su novio y ahora impresiona a sus pretendientes contándoles los nuevos lanzamientos de Hot House.

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Los caminos de la tintura

Si bien las particularidades y beneficios son inherentes a la tintura en general, existen matices según el color elegido. No implica lo mismo ser morocha, rubia o colorada, ya que cada color responde a distintas búsquedas e imaginarios.

La Rubia
En términos generales, el ser rubia despierta dos grandes universos de asociaciones: lo sensual-provocativo, con las referencias de las vedettes como estereotipo; y lo delicado-glamoroso con las modelos como referencia. Los temores asociados son el de transmitir poca "clase" y "parecer un gato" (sombra de las vedettes) o el de parecer superficial y poco sustancial (sombra de las modelos). Ser rubia, además, resulta exigente con respecto a la tintura, ya que requiere un cuidado constante.

La Morocha
El ser morocha está asociado muy frecuentemente a la fortaleza y solidez. Esta opción de color trae aparejada cierta necesidad de sobriedad, aunque el temor que acarrea es el de resultar demasiado rígida en cuestiones de personalidad. Asimismo, el color negro también indica una decisión férrea de mantenimiento de esta alternativa, puesto que es de difícil reversibilidad.


La Colorada
El ser colorada suele asociarse a algo de lo peligroso que se pone en juego con el color rojo. Como opción de color muestra una clara búsqueda de diferenciación radical, como así también apasionamiento. En ocasiones, produce cierto temor a una mayor conflictividad social. La alternativa, en términos de tintura, conlleva una difícil reversibilidad y mucho cuidado periódico, ya que es de escasa durabilidad.



Para más información visitá: http://www.sedal.com.ar/sedal/colorvital.php

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10 básicos para tener un buen matrimonio (con tu guardarropas)

Enterate de los 10 básicos que no pueden faltarte para mantener el amor con tu guardarropas y así, cada vez qué no sepas que ponerte, no quieras pedirle el divorcio.

Por Lucía Guareschi

Cuando una mujer se va a casar, dicen que debe usar “algo nuevo, algo viejo, algo prestado, y algo azul”. Supersticiones o tradiciones que aparentemente le augurarán un buen matrimonio.

Seguramente te estarás preguntando qué tiene que ver esto con la moda. Si nos ponemos a pensar la relación que tenemos con ella, podríamos hablar de una especie de matrimonio y, en este caso, el marido sería nuestro guardarropas.

En todo matrimonio, tenemos que sobrellevar nuestras diferencias, solucionar conflictos, tratar de llevarnos bien la mayor parte del tiempo y, sobre todo, hacer que florezca y evolucione el amor, porque así va a ser por el resto de nuestras vidas.

En la relación con nuestro armario también se necesitamos enamorarnos de él cada día, un poco de paciencia para poder renovarlo de a poco y fuerza para no prenderlo fuego en un acto de desesperación cuando no tenemos qué ponernos.

Tal como dice, Tim Gunn, el gurú del estilo, no es necesario tener mucha ropa, sino aprender a elegir para tener una buena base de vestuario con estilo. Son solo 10 prendas las que forman la columna vertebral del armario de una mujer:

Vestido negro básico:
¿Cuantas veces te pasó que te llamó un chico para salir y no tenías qué ponerte? Eso no debería ser un problema cuando se tiene un vestido negro. El secreto está en elegir un buen corte que acentué tu figura y despreocuparse. El color negro a hace el resto, no es enemigo de nadie, a toda mujer le queda bien.


Piloto o Trench:
Es esencial cuando el clima no está de nuestro lado. Es sumamente útil, además de elegante. Los días de humedad ya no son un problema, si bien nuestro pelo es un desastre, con un buen trench te puedo asegurar que ese inconveniente queda en segundo plano.

Camisa:
Por general es blanca. Tratá de elegir un corte clásico e invertí en calidad. Una buena camisa te puede durar para toda la vida. Nunca pasa de moda y te va a salvar en más de una ocasión, ya sea para una entrevista de trabajo o para conocer a tus suegros.

Blazer:
Se puede usar tanto de manera formal como informal. Simplemente se tiene que prestar atención al talle, la caída y el largo de las mangas. Aprovechá que el mercado hoy en día ofrece forrerías súper interesantes y divertidas que le dan un toque de distinción.

Pantalón de jean:
La elección de todas por excelencia. Hay muchísimos modelos y cortes, además de tonalidades y lavados. Es mejor elegir un corte clásico. Te salva siempre porque combina con todo (menos con jean, esa es una regla de oro).



Pantalón de vestir:
Que sea preferiblemente negro. Otro ítem que nunca pasa de moda. Elegí buenos materiales. Para una propuesta formal es indispensable, lo podés usar tanto para el trabajo como para una ocasión especial.

Pollera:
Una linda pollera es algo sumamente femenino y al variar los accesorios o zapatos se puede aprovechar tanto para ir a oficina como en una cita, o sencillamente para ir al supermercado.

Vestido para el día:
Se tiene que variar según la época del año. En verano es algo cómodo que se puede usar con ojotas o sandalias bajas, sin dejar de estar chic en los días de mucho calor. Y en invierno con calzas, botas altas y algún abrigo copado para no pasar frío.


Conjunto deportivo:
Si bien da la sensación de un look desprolijo, en el mercado hay una amplia variedad de ofertas, sobre todo en las grandes marcas que combinan telas deportivas y le dan un toque de elegancia. Es necesario tanto para estar en casa como para hacer deportes o cuando se hacen viajes largos. Hay que animarse a usarlo sin prejuicios y buscar lo que mejor se adapte a tu estilo.

La prenda comodín:
Siempre está bueno tener una prenda o accesorio que refleje tu personalidad, el clásico “eso es muy vos”. Sentite libre de elegirlo, puede ser desde un par de aros hasta una cartera.

Como último consejo, lo que te puedo decir es que prestes especial atención al tipo de ropa interior. Gunn sostiene que la mayoría de las mujeres no usan el corpiño correcto, ni el talle que les corresponde, y es por eso que la ropa no se luce.

Es necesario generar armonía en el interior para que calce bien el exterior. Y periódicamente ordená el placard, fijate qué es lo que sirve y qué no. Qué está para tirar o regalar y qué se puede arreglar o modificar.

Es mejor transformar esas pequeñas cosas para no terminar en crisis o divorciándote de tu placard. Porque a diferencia de un hombre, siempre vas a necesitar tener uno a tu lado, ya que nadie quiere andar desnuda, ¿o sí?

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Seis imposibles por día

Cuando Alicia en su país de las maravillas se plantó frente a la Reina y segura esgrimió la idea de que nadie puede creer cosas que son imposibles, la Reina, ni lenta ni perezosa, le respondió que cuando ella tenía su edad solía pensar en seis cosas imposibles todos los días durante media hora y que finalmente terminaba creyendo que eran posibles.

Por Bárbara

Hoy por la mañana te dan ganas de poner en práctica la teoría de esta Reina que ya la quisieras tener de amiga un jueves por la noche, cerveza negra mediante, y escucharla decir de su boca que todo es posible.

Bien, si la Reina hubiera sido argenta lo primero que recomendaría sería preparar unos ricos mates, luego escuchar ese tema que hoy es tu tema especial pero que mañana puede dejar de serlo, respirar hondo y atreverse a pensar en seis imposibilidades antes de empezar el día.

Ponés en práctica tales recomendaciones al estilo receta del buen vivir sacada de un libro de autoayuda, pero ya hay algo que no te cierra: Su Majestad quiero que sepa que me cae de perlas y no esta demás decir que sería un honor para mí cocinarle un día de estos unas ricas pastas con una salsa que me salen de rechupete. Le pido disculpas por tal palabra lejos de todo léxico formalista, es que es la única que describe a la perfección mi don, pero volviendo al tema, me acabo de dar cuenta de que hay algo de su teoría que no me cierra y me parece que es en el verbo pensar.

Si, así como lo oye: Pensar, acción que me ha traído muchas satisfacciones porque, sobre todo, me ha servido para abrirme paso entre tanta supuesta rama fuerte del árbol de la humanidad, pero la verdad es que cuando me pide enumerar imposibilidades, la primera que se me presenta es que no podría pensar en ellas, sino imaginarlas o soñarlas.

Si me permite, con todo el respeto que su Majestad merece, creo que deberíamos reformular la teoría y establecer no pensar en imposibilidades sino imaginarlas o soñarlas. Le solicito que tenga a bien considerar estos dos nuevos métodos que le propongo ya que tengo pruebas fehacientes de que funciona, de que no es verdad que lo onírico quede en ese terreno y no se vuelva realidad. Permítame decirle, que en estos treinta años, llevo casi once mil noches soñando con imposibilidades y otros tantos días viéndolos hacerse posible, para bien o para mal, más lo primero que lo segundo.

Así que mi queridísima Reina, y ahora perdóname que te tutee y que no me arrodille ante tus pies pero te propongo pensar menos y soñar más, aunque esto sea el primer ítem de la lista.

Empezemos ahora, tomate el primer mate de la ronda, acá tenés lápiz y papel. Te concedo el cálido placer de empezar la lista, después sigo yo y luego vos, sí, vos que estás leyendo.

¿Qué vamos a soñar hoy?

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Lo que Amy Winehouse se llevó

La noticia voló por Twitter en cuestión de segundos. Ningún portal se animó a decir nada salvo el sitio de noticias que dio la primicia. Para cuando The Guardian o Clarín la pusieron en la portada todos sabíamos que Amy Winehouse estaba muerta.

Por Gerardo Barberán Aquino

Así de anunciado fue el trágico final de la cantante británica más prometedora de la última década. Tal vez el reporte forense diga que la muerte se produjo por una sobredosis de éxtasis, pero el abuso de otras drogas o el alcohol, cualquiera de ellos podrían haberla dejado ahí tirada en su departamento algún otro día.

Amy Winehouse comenzó oficialmente su carrera como cantante en 2003 con la edición de “Frank”, su álbum debut, pero su sonido definitivo lo alcanzó en 2006 cuando armó equipo con el productor Mark Ronson y juntos dieron a luz “Back to Black”, su segundo álbum, que coronaría a Winehouse en la cima de una camada de cantantes británicas entre las cuales también se encontraban Joss Stone y Lily Allen.

“Back to Black” alcanzó la suma de 10 millones de copias vendidas y 5 premios Grammy, todo gracias a un puñado de singles como “Rehab”, “You Know I’m No Good” y “Love Is A Losing Game”. Para este momento todos conocíamos las debilidades de Amy, sus fotos borracha, sus salidas junto a otros junkies de la farándula inglesa. “Me engañé a mí misma, como sabía que iba a pasar / Te dije que era problemática” cantaba Amy en sus shows. Sobre sus letras, el New York Times publicó en su obituario que “lamentablemente, sus canciones fueron más sabias que ella”.

8 años pasaron desde la edición de su primer álbum. En el medio, Amy Winehouse solo publicó un disco. Tuvo un momento importante, en 2007, cuando junto a Mark Ronson editó el single “Valerie”. Lo que siguió fueron colaboraciones esporádicas, shows cancelados y ningún indicio de nuevo material propio.

En el mismo tiempo en el que los Beatles construyeron toda su carrera, Amy apenas alcanzó a lanzar 11 singles, todo un símbolo de la fórmula de producción por parte de las discográficas de hoy en día que se tendrán que poner a pensar si vale la pena contratar un talento como el suyo y dejar pasar tanto tiempo (¡6 años!) sin nuevo material, cuando cualquier artista tiene los medios necesarios para editar un single por mes. Nos tendremos que conformar con esos dos únicos discos que grabó y que serán, junto a sus grabaciones en vivo, el único testimonio de su talento.

La muerte de Amy Winehouse era anunciada, aunque lamentablemente llegó demasiado pronto. Amy se suma a la lista de cantantes como Billie Holiday o Edith Piaf, quienes también tuvieron que luchar con un demonio interior, pero a diferencia de ellas, Winehouse se quedó en el comienzo de lo que pudo ser una carrera a la altura de las citadas cantantes. ¿Culpa suya? Seguro, la falta de un legado discográfico vasto es el resultado de sus peleas con ese demonio al que no supo derrotar.

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Amigos con derechos

Una entrega especial de Mínima por el día del amigo. ¿Por el día del amigo?

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Sí, se puede

Ellas y ellos. Ellas y nosotros. Ella y yo. ¿Será posible?

Por Jota Hese

Me ha pasado un montón de veces, y no debo ser el único.

-¿Qué hiciste ayer?

-Fui a cenar con una amiga.

-¡Ehhh! ¿Amiga???

-Sí, pelotudo. Amiga.

Es difícil de entender. Es difícil, incluso, de creer. Pero puedo confirmarlo: existe la amistad entre mujer y hombre, entre hombre y mujer. Con sus (nuestras) diferencias. Y con variantes.

Están los amigos íntimos, aquellos que se cuentan la cosas con detalles. Dentro de ese rubro existe, incluso, una posibilidad habitual: los hombres que les cuentan a las mujeres mucho más, incluso, de lo que suelen decir frente a sus amigos varones. 

Se trata, en el caso de la mujer-hombre con un grado alto de intimidad, de una relación intensa. Y completamente alejada de la histeria: no se juguetea con ese amigo o esa amiga. No hay miradas cómplices. La intensidad pasa por el conocimiento.

Están, claro, también, los amores que pasaron a ser amigos. ¿Quién no terminó por entender que el vínculo afectivo con inclinaciones sexuales no llevaba a ningún lado y acabó -tal vez no sea la mejor expresión, pero vale igual- por resignarse con un abrazo de amiga o de amigo? Eso no implica, claro, que 'las ganas' permanezcan de por vida. Para nada. En algún momento se hace el clic. Se entiende, se confía, se supera, se pasa a la amistad verdadera. Se cuenta, incluso, lo que pasó:
- Vos sabés que te tenía unas ganas...

-¡No te puedo creer!

-Creeme.

Y te creen.

Y después, desde ya, está lo que hace que un gran porcentaje de hombres y mujeres desconfíe de la amistad entre el hombre y la mujer, entre la mujer y el hombre: el camino anterior pero jamás superado; la histeria permanente, la mirada cargada de morbo, los ojos desviándose en el andar trasero de la chica o el chico, posados sobre el busto, en la boca al hablar. Nadie podrá decir que no le pasó, claro. La excitación, en ese caso, es alta; el éxito, realmente bajo. Estos casos, incluso, pueden terminar de dos maneras: a) con uno o varios revolcones que alivian la tensión y generan una complicidad mayor pero siempre, a pesar del tiempo, cargada de esa tensión sexual; b) un revolcón totalmente suficiente para cagar la amistad, provocar que uno se intimide o se enamore y la confianza se vaya a la mierda. Aparecen los celos, los reproches, la falta de interés. O, tal vez, el amor para toda la vida.

Sea como fuere, recomiendo dos cosas: ver la película Cuando Harry conoció a Sally, un clásico de la amistad cargada de tensiones y con final... Bueno, véanla. Y no perderse la oportunidad de tener un amigo o amiga del otro sexo. Vale realmente la pena.

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Yo soy tu amigo fiel

Hay distintas clases de amigos varones:

1) El amigo celoso: Nunca le interesaste pero no va que se acerca uno y se te pega como si fuera tu novio de hace 10 años. Le hace preguntas groseras y comentarios contraproducentes al pretendiente, como por ejemplo, “¿cómo terminaste tu última relación?...Ah… Ella hace cinco años que no sale con nadie”. Es el típico que no come y no deja comer.

2) El amigo de mentira: Los dos siempre tienen el mismo discurso. “Vamos a tomar un café pero no va a pasar nada. Solo somos amigos.” Por supuesto que ese discurso es sóoo una artimaña. Seguro que terminan tomándose el café debajo de las sábanas.

3) El amigo que te tiene ganas: Son amigos pero en realidad a él le gustás. Incluso un par de veces te lo dijo y vos lo rechazaste. En secreto, él está esperando el momento justo para dar el zarpazo. Mientras tanto, podés contarle de tus amores fallidos, tus citas desastrosas y tus sueños más íntimos.

4) El amigo inalcanzable: Son amigos pero en realidad a vos te gusta. El tema es que él siempre estuvo enamorado de otra y, aunque intuye de tu interés, te demuestra todo el tiempo que vos sos su mejor amiga, pero nada más. Vos estás esperando el momento justo para dar el zarpazo, mientras tanto, disfrutás de su compañía y esas pequeñas migajas de felicidad.

5) El amigo porque no te queda otra: No tenés nada en común con él, incluso no te cae bien, solo que es amigo de tus amigos y entonces lo tuviste que adoptar.

6) El amigo hermano: En realidad en algún tiempo lejano que no alcanzás a recordar fue tu ex novio. El tema es que tu familia lo integró demasiado. Va a comer todos los fines de semana con tus viejos, tu hermano se volvió su mejor amigo y, para colmo, conoce a todos tus nuevos novios con los se lleva bien.

7) El amigo de verdad: Es inteligente y divertido. Tiene un increíble buen gusto y una predilección por tus películas favoritas. A él podés contarle todo, sin omitir detalles. Y por supuesto que es gay.

Fuente: hablemosmaldeloshombres.blogspot.com

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Fren chu bi fren

¿Cómo festejan los famosos el día del amigo? No lo sabemos pero Alejandro Perazzo tiene algunas ideas.

Hoy es el día del amigo. Se supone que es la creación de un argentino que quiso homenajear a los astronautas que llegaron a la Luna en 1969. Primer error: eran 3, pero solo 2 bajaron de la nave; el tercero, Collins, se quedó con las ganas. Es como si hubieran ido los 3 a un piringundín y uno se hubiera quedado esperando en la vereda mientras los otros dos debutaban. No da, eso a un amigo no se le hace.

Decía, es el día del amigo, y como corresponsal de este prestigioso medio, Moria Casán lo festeja en la casa de Carmen Barbieri, y probablemente también sea de la partida Graciela Alfano.

Yiya Murano lo pasa sola, por las dudas.

Carlín Calvo lo pasa en el living de su casa, mirando videos en Youtube de Pablo Rago conduciendo TVR, con una lágrima rodando por su mejilla.

Stefanía Xipolitakis lo festeja en el VIP de Esperanto hablando mal de su hermana Victoria. Aunque podría ser al revés, la data no fue debidamente chequeada.

Los jugadores de la Selección se juntan en un pool de Constitución y se pasan la noche bailando cumbia de la banda de Carlitos Tévez y jugando al “Tiro al mozo”, juego que consiste en revolearle carozos de aceituna a los camareros. Messi sale último al no embocar ni un solo tiro.

Nicole Neumann se queda toda la noche en el departamento de 5 ambientes en el que viven sus 142 perros. Habrá comida, juguetes y música para todos, incluidos los 141 animales y el marido de la modelo.

Lucila Frend también lo pasa sola, por las dudas.

Ricardo Fort (que confesó haberse hecho auditar por todo el equipo titular de Papi Fútbol de Argentinos Juniors, aunque no es gay) lo iba a pasar con Jorge Rial, pero parece que se suspendió a último momento.

El conductor de Intrusos habría cambiado sus planes y pensaría compartir la noche con Viviana Canosa.Y bueno, después están todos los demás mortales que, como todos los años, harán colas de 3 horas para comer apretados en algún barcito de Palermo, cansados de todo un día de contestar “igualmente” a los saludos feisbuqueros de aquellos que no solo no son amigos, sino que además solo se comunican los 20 de julio. Ah, y feliz día.

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Todo comenzó con un botón: un recorrido por la moda parisina

Primero voló el corset, después se acortó la pollera y, finalmente, la libertad ganó la calle para que cada uno arme su propio look. A horas de terminada la Semana de la Moda en Paris, sede de los auténticos cambios en la moda de los últimos siglos, Victoria Rolanda se puso curiosa y descubrió que en el principio de todo eso, estuvo el botón.

Por Marisa Fernández Villalba

Con la foto de tanto diseño loco para las colecciones otoño-invierno 2011-12 nos preguntamos ¿cómo llegaron la vanguardia y los modelos ceñidos hasta ahí?

Y nos enteramos de que la moda comenzó a reinventarse a sí misma en el siglo XVI a partir de la forma redonda, pequeña y funcional de un botón. Así de simple. Ese souvenir que los cruzados trajeron de tierras turcas resultó en una pieza clave para el vestuario moderno.

Con el botón en la mano, los costureros palaciegos pudieron ceñir la ropa al cuerpo y remarcar las diferencias entre la silueta femenina y masculina. Rápidamente la ropa se desvió de su sentido funcional y se convirtió, más que nunca, en un lenguaje que hablaba con los símbolos del status.

Durante siglos marcó los patrones del nivel social, hasta que la Revolución Industrial democratizó el diseño y creó los talles, esos numeritos que suelen ser más tiránicos que la balanza. De allí al prêt-à-porter hubieron apenas unos pasos.

La exquisitez y el refinamiento quedaron como un patrimonio exclusivo de la alta costura, que encontró en París su centro de difusión por excelencia. Pero el primer gran creador de alta costura fue el inglés Charles Frederick Worth, quien puso en marcha un sistema de trabajo que sobrevive hasta nuestros días. La rutina de las grandes casas de modas incluía el diseño al cuerpo de la modelo y luego el desfile para los clientes, que evolucionó hasta convertirse en un gran y millonario show.

Agujas y estrellas

En un camino de ida y vuelta, el star system se adueñó del circuito fashion, que a su vez hizo suyos muchos de los principios de Hollywood. En los años treinta y cuarenta, el cine capturó la esencia de la moda para definir la identidad de sus ídolos.

Hubo un estilo Greta Garbo, otro Marlene Dietrich. Los espectadores seguían el ritmo y adoptaron los pantalones pinzados junto con Katherine Hepburn, en tanto Audrey Hepburn popularizaba los diseños inconfundibles de Givenchy.

El arraigo de la burguesía que quería acceder a la ropa de los nobles y la complejidad misma de los diseños, convirtieron a los creadores en auténticos divos. Un dato significativo es que nada de esto hubiera prosperado sin el apoyo oficial: el estado francés hizo todo lo posible para que París se consolidara como la capital de la moda ¡y lo logró!

Para conseguirlo movió sus fichas a favor de creadores como Vionnet, Chanel, Dior, Cardin, Balenciaga y Saint Laurent. Y en tiempos modernos, hasta se animó a ponerle la camiseta a talentos británicos como Alexander McQueen, John Galliano o Stella McCartney. Con este grupito, la imaginación aplicada a la moda cruzó el Canal de la Mancha y alteró el tablero mundial.

La mini

Pero a la hora del balance del siglo XX, el de mayor expansión de la moda, los auténticos cambios fueron marcados por París: en 1906, Paul Poiret eliminó el corset; poco después, Madelaine Vionnet comenzó a cortar los géneros al bies; Chanel levantó los ruedos y, después de la guerra, Christian Dior fascinó al mundo con el new look, una manera festiva de celebrar el término de las penurias con metros de tela.

El comienzo del fin de la alta costura fue marcado, en 1964, por la minifalda. Ese soplo de aire fresco que descubría las piernas anticipó el florecimiento de la ropa informal. Si el botón descubrió las formas, el cierre relámpago, el velcro y, sobre todo, la Lycra mostraron que la ropa podía acompañar los movimientos del cuerpo. Una conquista que cambió los hábitos y le dio prosperidad a las nuevas tendencias que hoy vemos sobre las pasarelas.

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¡Mentís!

La primera mentira que hicimos... la primera vez que nos mintieron. Las mentiras evolucionan, cambian sus motores, se vuelven más complejas. Recordar esas primeras incursiones en el arte de mentir tal vez nos devuelva un aire renovado de inocencia y, por qué no, un poco de risa.

Por Melisa Sansotta

La primera vez que mentí fue por plata. Habían venido al colegio unos vendedores de libros, era costumbre que aparecieran en medio de alguna materia, con ofertas inigualables en manuales, cuentos de terror de la línea "Escalofríos" o alguna edición especial de clásicos de la tele del momento. Me confieso desde siempre una débil para rechazar ofertas literarias.

En este caso lo que presentaban era un pack fantástico que incluía un libro de Las Tortugas Ninja acompañado por uno de flora y fauna del Planeta Tierra y, tatán, tatán... un muñeco plástico de una de las Tortus, Miguel Ángel. Todo esto se vendía a 60 pesos. A mis siete años, allá por 1993, 60 mangos era un número considerable para que una pequeña pudiese tener así porque sí.

Encontré diez pé entre Ratón Pérez y revisión de bolsillos de camperas olvidadas. Seguían faltando 50. Fue entonces cuando acudí a mamá: "Ma, para comprar un libro de Ciencias Naturales necesito cincuenta pesos". No era del todo una mentira. Mamá me dio el dinero y al otro día trajeron mi pedido, solo presentándose un problema: la caja del pack con muñeco era más grande que mi mochila. Recuerdo una explicación muy poco creíble de mi parte, una cara de ojete impactante de mi madre, seguida de una justa penitencia, pero la conservación entera tanto del juguete como de los dos libros. Buen balance.

La primera vez que me mintieron fue por caca humana. Estaba en la pileta de plástico de mi segunda casa con patio, había venido una compañera del jardín a jugar conmigo. Le había prestado una de mis mallas enterizas, de color naranja, y estabamos felices chapoteando hasta que vi unos confites negros flotando en el agua.

Miré con detenimiento las bolitas oscuras. Flotaban pesadas sobre las olitas que hacíamos al movernos. Metí una en un potecito y se la mostré a mi amiguita. ¿Un carozo de aceituna? ¿la cabeza de algún bicho?. "Caca de pajarito", me dijo la nena viéndome a los ojos. Y yo le creí, aún siendo totalmente improbable que un gorrioncito garcara tremendas bolas. Horas más tarde su papá vino a buscarla, me devolvió la malla que le había prestado y tardé poco hasta descubrir un agujerito a la altura de la cola. La muy turra se ve que se estaba haciendo caca encima mientras nadaba y en lugar de salir de la pileta, solo le facilitó la salida a los granitos de mierda.

Lo interesante de recordar las primeras veces que mentimos y nos mintieron es darnos cuenta de la evolución del arte que ha habido en los últimos años. Personalmente, ya no miento por plata, ahora solo elaboro excusas varias para no quedar tan mal si no quiero salir un viernes. O evito que me hagan parar en un colectivo solo sacando un poco la panza. Y la verdad es que trato de no pensar en la última vez que me mintieron porque ahí sí que podría encontrarme con fiascos. Ya la gente no miente para hacer caca con carpa en una pileta, no, no.

Así que hoy, sea cuando sea que estés pasando por estos párrafos, acordate de tu primera mentira y hacele honor a la inocencia con la que te la mandaste. Y cuando te acuerdes de la primera vez que te chamuyaron en la cara mirándote a las pupilas, no te olvides de lo rápido que perdonaste. Así, al menos esta semana, podremos dormir en paz.

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El efecto polaina

Un simple accesorio que puede atraer muchísimas miradas. ¿A qué se debe ese efecto? Enterate en esta nota y anímate a comprobarlo por vos misma.

Por Irene Connelly

Los vestidos cortos y livianos, la piel bronceada, las sandalias sexies… Si, definitivamente, en verano, es más fácil que los hombres giren la cabeza para vernos pasar. Pero el invierno reserva algunas cosas que también tienen su encanto: las botas, los tapados entallados, los sombreros con onda. Hay, sin embargo, un accesorio muy especial a la que no todas se animan: las polainas.

Yo comprobé el magnetismo que pueden causar una helada mañana de junio. Para evitar que el frío se colara entre los borcegos y mis leggings, saqué del cajón de los recuerdos mis antiguas polainas, me abrigué bien y salí a la calle.

El efecto polaina fue inmediato y me pregunté por qué no había querido usarlas durante tanto tiempo, al punto de pensar en deshacerme de ellas en más de una oportunidad.

Con mis compañeras de trabajo llegamos a la conclusión de que el efecto quizás provenga de que las polainas remiten a las bailarinas, y ya sabemos que las bailarinas son a los hombres lo que los músicos a las mujeres.

Pero una voz masculina me dio otra visión del asunto: las polainas enmarcan las piernas. Lo que tienen de encantador es que, paradójicamente, al cubrirlas realzan su belleza.

Además son económicas, hay de todos los colores, rayadas, con pompones y también son muy fáciles de tejer. Ah, y no solo hay de lana. Para la noche podés optar por unas de piel, tan cálidas como chics.

Las podés usar con jeans, leggings, minis, tacos, botas, borcegos, zapatillas. Se adaptan a muchísimos estilos y ocasiones.

¿Y vos ya probaste el efecto polaina?

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Hay para todas

Cuando lo inexorable ocurre, solo quedan dos caminos: o zambullirte en el agujero negro de un cálido vaso de cerveza hasta descubrir que hay después de esa nada o aceptar que tus amigas se van poniendo de novias mientras vos seguís con tu numerito en la mano esperando a que te llame San Antonio, y aunque mas no sea, te mande el guardavidas que te salve de esa caída.

Por Bárbara

Ellas dicen que no, que no son novios. Que solo se ven los domingos, van al cine los miércoles y a cenar los jueves, pero que eso no califica de novio. Se ríen con sorna cuando confiesan que él deja remeras sucias con símbolos zurditos para lavar en un lavarropa acostumbrado a delicadas prendas femeninas compradas en locales bien de derecha.

Tampoco se hacen cargo de que están al borde de decirle suegro a su padre, pero confiesan que se resisten a decirle suegra a la bruja que el chico en cuestión tiene por madre, así que eso también es una excusa a la hora de negar el estado civil que va tornando de claro a oscuro más rápido de lo que tenían pensado.

Así es que en la teoría no están de novias, pero en la práctica no paran de hablar de ellos cada vez que se abre un silencio en la conversación de todas las que todavía no engancharon a nadie y siempre, pero siempre, terminan el comentario con una sonrisa tamaño Mariana Fabbiani para la alegría de pocas y la bronca de muchas.

No te preocupes. Respirá profundo. Contá hasta el infinito punto rojo y recordá lo que escuchabas en las fiestas de cumpleaños cuando rompían las piñatas y vos te preparabas para matar o morir por tu muñequito preferido: Despacio que hay para todas. Si lo creíste cuando eras niña ¿por qué no creer ahora?

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Dime qué haces y te diré cómo lo haces

En esta primera entrega de “Dime qué haces y te diré cómo lo haces” analizaremos algunas profesiones que nos ratonean: actores, músicos, psicólogos y panaderos, para saber de antemano cómo son en la cama.

Silvana Amorena

Vivimos en una época donde la información es un bien preciado y el tiempo para hacer todo lo que queremos es escaso, con estas dos premisas pensé en ayudarlas a evitar pérdidas de tiempo inútiles en caballeros que solo nos provocarán frustración sexual. Con la simple pregunta “¿de qué trabajas?” podemos estipular el desempeño amatorio de nuestro compañero y así asegurarnos una noche increíble o una huida a tiempo.

Actores: Estar con actores o modelos es el sueño de toda chica, porque reconozcámoslo, nosotras también queremos chapear con nuestros amantes. Al actor hay que usarlo para salir y divertirse públicamente porque una vez que ingresa a la cama comienzan los problemas. El actor cree per sé que su presencia nos va a calentar, así que olvídense de previa, hasta puede llegar a excusarse de practicarnos sexo oral porque está realizándose un tratamiento de blanqueamiento de dientes y el médico le recomendó que se abstenga de hacerlo hasta que lo termine. Otra frase común del actor es “todas las chicas con las que salgo están completamente depiladas, qué raro que vos no” o “tenés unos kilitos de más", "¿cuál es tu IMC?”. Para evitar fiascos de este estilo dígale no al sexo con actores.

Músicos: Las palabras claves para definir el sexo con músicos es “ritmo y digitación”. El músico, siempre y cuando no este drogado, es un gran amante. No tiene problemas con los rollos ni los pelos, practica el sexo oral sin chistar y tiene un máster en hacer de nosotras pornostars (alerta: no dejen filmarse). Recuerdo que una amiga me contó que logró su primer orgasmo a los 25 años con un solo de lengua de un cantante de una famosa banda de reggae. El músico te garantiza un show de dos horas donde tocará a diferente ritmo cada centímetro de tu cuerpo con sus dos instrumentos. Si vas a estar con un artista no olvides tu lubricante y abandona las inhibiciones porque el límite será tu imaginación.

Psicólogos: Quizás haya que diferenciar entre corrientes psicológicas para ser más justos, así que nos limitaremos a describir al que más conocemos, el analista. El psicoanalista primero va a tener sexo con tu cabeza así que preparate para una previa donde los ratones tiene el tamaño de hipopótamos adultos. Es importante respetar los roles y dejarlo dominar durante el encuentro sexual. Hay que tener cuidado con el analista porque te puede hacer sentir algún tipo de complejo y hacerte pasar de la etapa oral a la anal sin avisarte. El único consejo sincero que puedo dar antes de tener sexo con un psicólogo es intentar que no sea tu propio analista.

Panadero: Tenemos que ser amplias y no sólo pensar en tener sexo con licenciados o artistas, hay profesiones que también se merecen ser cogidas aunque no se cursen en universidades. El panadero tiene los horarios biológicamente al revés, así que hay que tener mucho coraje para entregarse a un hombre que puede pasar 8 hs despierto de madrugada. A diferencia del actor, el panadero ve en cada rollo de nuestro cuerpo un territorio para amasar con sus manos fuertes, y es muy probable que terminemos teniendo el polvazo de nuestras vidas. Hay cierto fetichismo del gastronómico por el sexo arriba de las mesas, pero si no tienen vértigo les recomiendo encarecidamente el hacerlo con un panadero porque además viene con desayuno incluido.

Espero que esta breve reseña les ayuda a encontrar la pareja sexual que necesitan y prometemos seguir explorando profesiones para enriquecer este espacio.

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Made in Argentina

Así como los argentinos somos generadores de productos absolutamente irreproducibles en otras partes del mundo (de sólo imaginar la versión gringa de una Zulma Lobato me agarra un esguince intratesticular), hay contenidos de otros países que no podrían ni deberían ser reversionados acá.

Por Alejandro Perazzo

Mientras que “Casados con hijos” fue una muy buena adaptación, “La niñera” causó la muerte cerebral de toda una generación. Por eso, y como sé que nunca falta un productor trasnochado, aquí van algunas ideas para reversionar argentamente éxitos foráneos:

La teoría del Bin Ban: 4 estudiantes de Exactas de la UBA que se conocieron en la fotocopiadora del Pabellón 2 de Ciudad Universitaria, mientras esperaban los apuntes de Hemodinámica II. Las insólitas historias de un chileno, dos argentinos y una rubia camarera uruguaya que trabaja en el bar de la Estación Miserere.

Con Jimena Barón, Guido Kakzka, Darío Lopilato y el hijo de Patricio Contreras.

Breaking bad: un ex profesor del Normal N° 4 de Balvanera, harto de cagarse de frío en una escuela sin estufa, deja todo y se pone a cocinar pasta base en una casilla en la villa La Rana. Rápidamente se convierte en el dealer del mejor paco del conurbano, y su vida se debate entre la moral, el negocio y el idiota de Facundo Pastor.

Con Daniel Fanego y Mauro Zeta en el papel de Facundo Pastor.

AlejandroKornication: otro profesor, en este caso uno sexy y eternamente infiel que, pese a los intentos de tener una ex esposa hermosa (ex Miss Fainá 1994) y exitosa (vende productos Avón en forma independiente) y una hija emo, adolescente, algo reservada, que no logra encarrilar su vida.

Con la actuación estelar de la ex estrella de la ciencia ficción, Baby Etchecopar y Belén Francese. Con Antonio Gasalla como Embolia, la hija emo.

Cómo conocí a tu vieja

Se trata de la historia de un joven treintañero, protagonizado por Gastón Pauls, que le cuenta a sus pibes cómo conoció a la madre 14 años atrás. Su grupo de amigos, con los que se encuentra todos los días en el parripollo de la esquina, tiene como protagonistas a  lo que quedó flotando del elenco de Montaña Rusa, y revivió con Todos contra Juan. 

Como reza un tácito refrán argentino: si la hacemos, la hacemos bien. 

¿Ustedes de qué serie y con qué elenco harían una versión argenta? 

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Volverán y serán millones

Aún no sabemos cuánto recaudarán pero unos cuántos miles, eso sí es seguro. Mientras que se espera en septiembre de este año el reestreno de Top Gun ( película de 1986),  CDI Films redobla la apuesta: se van a reestrenar en la pantalla grande nada más y nada menos que El Padrino y Scarface. Dos grandes películas de culto entre hombres y mujeres de todas las edades.

El padrino se estrenó en 1972 mientras que Scarface lo hizo en el año 1984. Ambas películas, además de guión genial, tienen como denominador común a Al Pacino. 

Todos aquellos jóvenes que la miramos por primera vez en las pantallas de nuestra televisión tendremos la oportunidad de verlas en el cine. Llegarán a la Argentina con calidad original de imagen, pero en formato digital 2D.

¿No se podrá ir reservando entradas desde ahora?

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Hermosas todo el año

Las famosas nos muestran a los mimados de sus placards, a los que solo sacan de su armario en los días más fríos de sus glamorosas vidas: sus abrigos. ¿Nos los prestan un rato?

La que se anima al leopardo no puede ser más que Jessica Simpson. 

Un mujer como Angellina puede lucir este abrigo que en cualquier otra mujer pasaría inadvertido. Sin embargo, a ella le resalta su figura y su elegancia.

Katherine Heigl luce un hermoso abrigo rojo, como para vencer los colores ópacos de los climas fríos. ¡Y le  queda muy bien!

La que se anima a las pieles es nada más y nada menos que Kate Hudson.

La elegancia y la femineidad vienen de la mano de la actriz británica-americana, Sienna Miller. ¿Hermoso, no?

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Para pintar mejor aerosoles

Una publicidad gráfica al estilo ´50 que queríamos compartir con ustedes. Como siempre la felicitamos a Robertita por su talento y  Aya B., guionista de La Fierro, por la idea.

Hacer click sobre la imagen para verla más grande.

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